Arrêter...?

Encore un billet qui va m'arracher les tripes aujourd'hui, mais je crois qu'il faut se résoudre à regarder la vérité en face.

ça fait des mois que je lutte contre ça, que j'essaie de me convaincre que non rien a changer... mais c'est faut... Depuis cet été je ne ressors pas la tête de l'eau et ça devient de plus en plus difficile, je n'y arrive plus.

Je n'arrive plus à quoi? Tout simplement à crocheter... Ma passion, la chose qui me tenait la tête hors de l'eau et à laquelle je me raccrochais tant que je pouvais, à laquelle je m'accrochais plus fort que tout pour garder un semblant de vie active, de vie sociale, une certaine belle image de moi, une reconnaissance des autres.

Je n'y arrive plus. J'ai beaucoup de mal à m'y mettre, quand je commence je dois faire des pauses toutes les 5 minutes, au bout d'une heure maximum je suis obligée d'arrêter car je suis trop fatiguée, ça devient une contrainte. Je veux faire plaisir, je veux continuer à exister à travers ce médium, celui qui a réussi à me faire m'épanouir pendant plus de 2 ans, à me faire croire que je pouvais avoir un "travail", être professionnelle dans quelque chose, être compétente dans un domaine que j'aime en plus. Et il va falloir que j'arrête... Je suis trop fatiguée.

Je retourne ça dans ma tête depuis plusieurs jours, je lutte depuis la crise de cet été, mais rien à faire.

ALors je vous rassure, je vais tout faire pour honorer mes commandes en cours (j'en ai à peu près jusqu'à février), mais je crois qu'il faut vraiment que j'accepte le fait de ne pas reprendre de commandes après celles ci. Au pire si j'en ai envie je ferai mes projets personnels qui sont en stand by depuis plus d'un an. Et si l'énergie revient (oui je continue à rêver) je pourrais alors peut-être reprends quelques commandes au compte goutte. Mais il va falloir dire non, à partit de maintenant.

J'ai voulu me voiler la face depuis des mois, me dire que non tout était comme avant cet été, que j'allais retrouver mon rythme de croisière... Mais non, rien à faire, je n'y arrive pas. La fatigue continue à grandir tous les jours. J'ai tout fait pour continuer à faire le peu de choses que je faisais, je me bats tous les jours pour continuer, mais il faut se rendre à l'évidence, je n'y arrive plus. Je suis encore et toujours plus fatiguée... Tous les jours un peu plus.

Je suis terrorisée par tout ça, je ne sais pas jusqu'où ça peut aller, quand ça va s'arrêter, parce qu'à chaque fois que je me dis que là je suis au fond, et bien non je continue à couler un peu plus. Est-ce que c'est la kiné (commencée depuis fin aout) qui me fatigue un peu plus chaque semaine? possible, je vais aussi arrêter ça pour voir, voir si je récupère mieux ou pas... Est-ce que ce sont toutes les épreuves que je traverse aussi depuis cet été qui me pompent le peu d'énergie que j'ai? Possible aussi et j'espère aussi que ça va se calmer et aller mieux... Au moins se stabiliser.

Mais je ne sais pas. Je ne sais rien. Je me sens juste seule à m'enfoncer dans des sables mouvants, sans personne qui puisse m'aider à en sortir. Vous êtes tous un grand soutien et vraiment vous me tenez à bout de bras, vous m'empêchez de couler encore plus vite, mais je continue quand même à m'enfoncer.

Est-ce que toutes les choses que je mets en place en ce moment vont porter leurs fruits? je l'espère mais pour le moment ça n'est pas le cas.

Alors il faut que je me concentre sur l'essentiel : rester debout pour m'occuper de mon fils...

Je vous remercie encore tous et toutes de tout ce que vous m'apportez depuis plus de 2 ans. Si j'en suis arriver à ce niveau (au crochet) c'est grâce à vous et à la confiance que vous m'avez portée. Vous avez été d'une patience incroyable malgré mes retards et mon incapacité à avancer parfois et je vous serai toujours reconnaissante pour ça. Mais là je vais devoir arrêter. Je ne prends plus de plaisir à crocheter, car la fatigue surplombe tout le reste. Même le crochet.

J'espère pouvoir y revenir vite, me stabiliser, retrouver un rythme qui me fasse du bien. Mais là j'arrête. Je demanderez à mes adorables clientes de commandes en cours de bien vouloir me pardonner ma lenteur et d'excuser le retard qui va s'accumuler (j'en suis malade moi même), Vous avez tout à fait le droit encore une fois d'annuler vos commandes, je ne vous en voudrez pas du tout.

Un gros merci à tous et toutes pour cela, vous verrez quand même mes petites avancées, et peut-être ensuite mes projets personnels se réaliser, j'espère revenir vite avec un petit peu plus d'énergie. Souhaitez moi tout ça pour 2014.

Je continuerai à écrire sur le blog je pense (parce que ça me fait du bien), dès que j'en aurais l'envie, je reste avec vous partout (sur FB, twitter et Instagram) parce que ça reste vital pour moi. Mais le crochet, j'arrête pour le moment. Je continuerai également mon combat pour faire reconnaitre cette saloperie de maladie qui me prend tout.

Je pleure, encore une fois. Cette décision est probablement une des plus difficile que j'ai eu à prendre ces dernières semaines...

Je ne sais pas comment finir ce billet... Vous dire à bientôt, vous dire merci et que vous êtes géniaux... Simplement...