Marre d'être dépressive

16 décembre 2013

Message du 04/08/2013

Ouais voilà, ça vient juste de me venir en tête là comme ça, j'en ai marre d'être dépressive, marre d'avoir envie de pleurer h24 (oui même quand je dors), marre de dormir tout le temps (oui même quand je pleure), marre de pouvoir rien faire, marre de pas avoir envie de rigoler, marre d'avoir envie de m'ouvrir les veines(vous iquiétez pas je ferais pas hien, ça fait mal). Marre...

Je veux retrouver ma joie de vivre!!!!!!!

Vous allez me dire que c'est facile que j'ai qu'à être heureuse au lieu de me lamenter sur mon triste sort... Ben oui mais j'arrive plus... Je sais plus comment faire. Mon cerveau ne connecte plus là haut, j'arrive plus (non plus) à réfléchir... Je sature en fait, je suis une cocotte minute sous pression prête à exploser.

Comme je le disais hier soir sur FB, j'ai jamais autant détesté ma vie qu'en ce moment (et pourtant y'a eu des moments où je l'aimais pas déjà) mais là ces dernières années avant "la maladie" je l'aimais bien ma vie, j'étais plutot contente de ce que j'étais devenue, je commençais même à m'aimer (et même presque physiquement), j'avais des amis que j'aimais comme ma famille (peut-être même plus que certains de ma famille), je faisais des études que j'adorais, je pétais le feu, je riais, je jouais au flipper (oui j'étais nulle mais tant pis j'adorais), je m'achetais des BD, je sortais, j'aller me promener sur les côtes bretonnes (mais pas que) je recontrais des gens, je me faisais plaisir quoi...

J'adorais ma vie...

Et aujourd'hui je la déteste... et je sais pas comment faire pour inverser la machine... et je pleure... Et je sais j'ai mon fils, la merveille de ma vie... mais ça n'empêche pas, ma vie à moi perso, je la hais. Même quand je me dis qu'un samedi tranquille sans loulou et pas trop mal je vais aller faire un tour à l'espace culturel parce que j'ai envie, je me réveille trop tard de cette p***** de sieste et le magasin est fermé. Quand je me dis que j'irais bien manger une grosse glace à la terrasse d'un café, je sais pas où aller et seule je peux pas y aller. J'ai vraiment l'impression d'être un légume, vivant mais pas trop.

Alors oui oui je continue à faire plein de choses pour essayer de m'en sortir et espérer du mieux, mais pour le moment, pas de mieux et même encore et toujours du pire.

Là j'ai besoin de souffler un peu, de respirer, de reprendre de l'oxygène... et j'aspire juste à un peu de paix et de sérénité.

Voilà encore un billet "lamentation du mon triste sort", désolée j'ai besoin que ça sorte et comme je n'arrive quasiment plus à crocheter non plus depuis 2 semaines, je peux même pas vous proposer un billet plus léger entre 2 pourris... j'espère que ça ne durera pas trop...